Chapitre 9: Transformez votre approche de l'amour. La vie est soit une grande aventure, soit rien du tout. Hellen Keller Pour la majorité des êtres humains, le plus urgent est de transformer leurs relations, en particulier les relations avec leurs proches, là où l'amour est en jeu. Les relations sont le corollaire du rapport de l'être humain à son propre coeur. Si vous partagez la vie de quelqu'un, votre partenaire est une sorte de miroir qui vous permet d'observer votre propre comportement. Vos interactions quotidiennes mettent en évidence votre potentiel d'amour, vos aptitudes à la discussion, l'intimité et le rejet. Bref, vivre avec un être cher révèle le meilleur et le pire en vous. Vous êtes confronté au choix entre amour et indifférence, entre affrontement et dérobade face aux problèmes qui barrent la route à l'accomplissement personnel. Si vous trouvez difficile d'instaurer ou d'entretenir une relation stable, il est indispensable d'identifier ce barrage. La prochaine étape est consacrée à l'observation de la réalité de vos relations et à la découverte du moyen d'y apporter des changements salutaires. Imaginez que vous arrivez à une fête et que quelqu'un se trouve en face de vous. Vous êtes instantanément attiré par cette personne. Plus même, vous avez l'impression de “savoir” ce qu'elle pense, ce qu'elle ressent. Vous observez l'expression de son visage et vous sentez qu'elle aussi vous comprend. Vous commencez à vous entretenir et, ô miracle, vous constatez que vous avez beaucoup de choses en commun. Rouge d'excitation, chacun promet à l'autre qu'il l'appellera. En partant, vous avez le sentiment de connaître cette personne depuis une éternité. Mon dieu, pensez-vous, peut-être est-ce l'élu de mon coeur, le grand amour! Peut-être, mais cela pourrait n'être aussi qu'un agréable fantasme, sans le happy end des contes de fées. Qu'est-ce qui se passe dans votre tête à ce moment-là ? C'est peut-être un scénario que vous connaissez par coeur ! Des centaines de fois, vous avez été attiré par des partenaires potentiels, persuadé qu'ils vous donneraient l'amour dont vous avez besoin. Mais après une brève période d'engouement, vous déchantez: tôt ou tard, vous quittez cette personne ou c'est elle qui vous plaque ! Et vous vous demandez comment il se fait qu'il y ait si peu de gens dignes de confiance dans le monde. Le fantasme de l'homme idéal, de la femme idéale est en quelque sorte l'espoir nourri par l'Enfant émotionnel de voir réapparaître le “parent” idéal qui dispensera à l'enfant son amour inconditionnel et prendra soin de lui. L'être humain vit dans l'espoir de retrouver l'amour qu'il désirait tant dans son enfance, dont il avait tant besoin. Ses parents n'ont pu satisfaire ses attentes d'enfant, et l'adulte s'est résigné à la déception et à l'amertume. Il souffre et ses partenaires souffrent plus de l'ombre du passé que de ce qui se passe réellement au présent. Chaque être humain traîne dans sa vie actuelle quelque chose qu'il aurait mieux fait d'abandonner dans le passé. Il transfère et reporte de vieux souvenirs et de vieilles images sur les gens qu'il rencontre dans sa vie quotidienne. Si vous avez des rapports problématiques avec vos parents, avec les personnes importantes de votre vie, les problèmes qui en découlent viendront hanter votre vie jusqu'à ce que vous aviez appris votre leçon, indispensable pour guérir le passé. Pas étonnant que dans les relations d'amour en particulier, les problèmes de vos rapports non résolus avec vos parents, vos éducateurs réapparaissent ! C'est dans le domaine de la vie quotidienne que vous retrouvez vos vieux problèmes : être aimé ou rejeté, avoir besoin de quelqu'un ou être indispensable. Dans les relations d'amour, vous avez beaucoup à perdre ou à gagner en vous débarrassant de vos “vieux bagages”. Pour entretenir des relations d'amour stables, vous devez dépasser les messages négatifs sur l'amour et l'intimité. Vous devez être sûr d'avoir fait le grand nettoyage des reports du passé sur le présent, que les psychologues appellent “transferts”. Alors, qu'est-ce qui barre la route aux relations d'aujourd'hui ? Prise de conscience: papa et maman sont toujours là ! De la même manière que vous reconnaissez vos parents dans vos traits négatifs et dans vos rôles, de la même manière vous découvrez leur influence dans vos relations affectives. Stanley Stefancic, l'un des premiers thérapeutes du Processus Hoffman, a composé une petite chansonnette qui résume parfaitement la situation : Où que j'aille, quelle que soit la personne que je vois, je vois Maman et Papa, et ils me voient. Oui, une part de votre âme, le vieux cerveau émotionnel, “voit” partout vos parents intériorisés. Vous transférez les images du père et de la mère de votre enfance avec lesquels vous avez grandi et partagé vos expériences émotionnelles les plus marquantes, non seulement sur votre partenaire, mais aussi, dans une plus faible mesure, sur vos amis, vos collègues de travail, en particulier sur votre chef (cf. chapitre 10). Les réactions les plus fortes surviennent dans une relation affective adulte, là où, au lieu d'un amour sain et normal et d'un désir réciproque, apparaît le spectre des relations de votre enfance. Si votre biographie a été marquée par l'absence physique ou émotionnelle, elle peut se répéter indéfiniment comme une vidéo en boucle jusqu'à ce que vous en ayiez marre soit vous cassez la vidéo, soit c'est elle qui vous casse. Pas étonnant que les statistiques de divorce soient si élevées ! Cherchez les moments dans vos relations où vous vous êtes senti ignoré, irrité, isolé, sinistré, cherchant l'approbation, ou très critique. Vérifiez ensuite dans quelles conditions vos réactions sont apparues. Naturellement, votre partenaire y est aussi pour quelque chose, c'est un “jeu” qui se joue à deux ! Mais n'oubliez pas que votre objectif est de prendre vos responsabilités ! Vous êtes en train de vérifier votre biographie. Si votre partenaire fait la même chose de son côté, tant mieux ! Laissez le passé derrière vous: retrouvez votre équilibre dans la Quadrinité.

Apprendre à reconnaître les empreintes du passé vous rend capable de prévenir un acte d'autodestruction et de répondre aux personnes réelles que vous rencontrez. Cela vous permet de répondre au présent au lieu de vous laisser prendre en otage par les vieux traits négatifs. Si votre relation en est au tout début, souvenez-vous de vous retenir avant d'allumer le pétard. Dans son livre Return to Love, Marianne Williamson décrit cet état d'une manière très judicieuse : “Le problème n'est pas d'avoir rencontré quelqu'un, le problème est que vous lui avez donné votre numéro de téléphone”. Vous pouvez expliquer à la part rationnelle de votre esprit, l'intellect, qu'il doit être conscient des dangers possibles d'une relation. Votre intellect, par exemple, peut vous protéger des désastres qui vous attendent en triant les partenaires qui ne vous conviennent pas ! Pendant ce temps, remerciez votre Enfant émotionnel de sa réponse, en particulier si la réponse est de celles qui vous enlèvent votre pouvoir ! Si vous vous sentez trop anéanti par quelqu'un, blessé, en colère, imaginez que vous parlez avec compassion à votre Enfant intérieur. Dites-lui avec fermeté et avec amour: “Non, toi et moi, on n'a pas besoin de retourner dans le passé !” Dire non aux traits négatifs, prendre votre partenaire au sérieux est en soi un pas énorme vers la guérison et l'intégration des quatre aspects de la Quadrinité. Le pas suivant consiste à reconnaître qu'il y a suffisamment d'amour en vous dès que vous aurez cassé toutes les strates émotionnelles (cf. chapitre 8). Pendant ce temps, la voix de votre Moi essentiel s'est peut-être manifestée, elle aussi. Restez en contact avec votre vision d'une relation positive (cf. Chapitre 2). Imaginez la vie avec votre partenaire. Est-ce que la vie sera facile avec lui ? Visualisez la joie, les rires et la créativité que vous partagerez. Votre Moi essentiel est l'aspect de votre Quadrinité connectée le plus étroitement avec la vérité éternelle. Dans les moments de silence, plongez dans son réservoir de sagesse et laissez-vous guider vers une relation fondée sur l'amour, pas sur la peur. Les voix intérieures de votre intellect, de vos émotions et de votre Moi essentiel incarnent les trois aspects non physiques de votre Quadrinité. N'oubliez pas de contrôler régulièrement ces trois aspects jusqu'à ce qu'ils fassent partie de votre routine, comme vous lever le matin. Ils apprennent à coopérer comme une équipe de soutien à qui votre bien-être tient à coeur au nom du travail que vous avez déjà effectué dans la première partie de ce livre. Naturellement, c'est un véritable défi que de casser des traits négatifs si profondément enracinés, mais si vous souhaitez une relation stable, c'est eux ou vous ! Attirance, répulsion: qu'est-ce qui se passe ? Cela vaut la peine d'observer vos plus fortes réactions instantanées envers les autres pour découvrir l'impact du passé sur le présent. Depuis toujours, vous êtes tiraillé entre deux pôles que l'on appelle tout simplement “amour” et “haine”. Est-ce l'amour “véritable”? De qui tombe-t-on amoureux selon toute probabilité ? Le célèbre expert en relations Harville Hendrix proclame que l'être humain est attiré par ceux qui ressemblent le plus à ses parents parce qu'il veut guérir les blessures d'amour de son enfance. : Dans son livre Getting the Love You Want, Harville Hendrix écrit L'amour recherché doit venir non seulement d'une autre personne dans le contexte d'une saine relation intime, mais aussi d'une “ressemblance de l'imago”, quelqu'un ressemblant tellement aux parents que l'inconscient les fait fusionner. Cela semble être “le seul moyen d'effacer les douleurs de l'enfance. On peut se réjouir des étreintes et des attentions d'une autre personne, mais l'effet est passager. C'est comme la différence entre le sucre et les sucrettes. Les papilles peuvent être abusées par le sucre artificiel, mais le corps n'en tire aucun bénéfice nutritionnel. De la même manière, on est affamé de l'amour de nos éducateurs originels ou de gens qui leur ressemblent tellement qu'au niveau de l'inconscient, on les confond. Dans la partie ancienne du cerveau, l'Enfant émotionnel, on désire encore se faire dorloter par ses parents. On veut encore leur amour inconditionnel. Instinctivement, on est attiré par les gens qui ont le même comportement que les parents. Naturellement, c'est un atout supplémentaire si la ressemblance est également physique. Comme les papillons de nuit sont attirés par la lumière, on est fortement attiré par eux et on peut se brûler les ailes dans une relation de ce type parce qu'on finit par y jouer une sorte de rôle d'enfant. Vous vous souvenez de la première rencontre avec votre partenaire actuel, votre dernier partenaire ? Qu'avait-il de si Apprendre à reconnaître les empreintes du passé vous rend capable de prévenir un acte d'autodestruction et de répondre aux personnes réelles que vous rencontrez. Cela vous permet de répondre au présent au lieu de vous laisser prendre en otage par les vieux traits négatifs. Si votre relation en est au tout début, souvenez-vous de vous retenir avant d'allumer le pétard. Dans son livre Return to Love, Marianne Williamson décrit cet état d'une manière très judicieuse : “Le problème n'est pas d'avoir rencontré quelqu'un, le problème est que vous lui avez donné votre numéro de téléphone”. Vous pouvez expliquer à la part rationnelle de votre esprit, l'intellect, qu'il doit être conscient des dangers possibles d'une relation. Votre intellect, par exemple, peut vous protéger des désastres qui vous attendent en triant les partenaires qui ne vous conviennent pas ! Pendant ce temps, remerciez votre Enfant émotionnel de sa réponse, en particulier si la réponse est de celles qui vous enlèvent votre pouvoir ! Si vous vous sentez trop anéanti par quelqu'un, blessé, en colère, imaginez que vous parlez avec compassion à votre Enfant intérieur. Dites-lui avec fermeté et avec amour: “Non, toi et moi, on n'a pas besoin de retourner dans le passé !” Dire non aux traits négatifs, prendre votre partenaire au sérieux est en soi un pas énorme vers la guérison et l'intégration des quatre aspects de la Quadrinité. Le pas suivant consiste à reconnaître qu'il y a suffisamment d'amour en vous dès que vous aurez cassé toutes les strates émotionnelles (cf. chapitre 8). Pendant ce temps, la voix de votre Moi essentiel s'est peut-être manifestée, elle aussi. Restez en contact avec votre vision d'une relation positive (cf. Chapitre 2). Imaginez la vie avec votre partenaire. Est-ce que la vie sera facile avec lui ? Visualisez la joie, les rires et la créativité que vous partagerez. Votre Moi essentiel est l'aspect de votre Quadrinité connectée le plus étroitement avec la vérité éternelle. Dans les moments de silence, plongez dans son réservoir de sagesse et laissez-vous guider vers une relation fondée sur l'amour, pas sur la peur. Les voix intérieures de votre intellect, de vos émotions et de votre Moi essentiel incarnent les trois aspects non physiques de votre Quadrinité. N'oubliez pas de contrôler régulièrement ces trois aspects jusqu'à ce qu'ils fassent partie de votre routine, comme vous lever le matin. Ils apprennent à coopérer comme une équipe de soutien à qui votre bien-être tient à coeur au nom du travail que vous avez déjà effectué dans la première partie de ce livre. Naturellement, c'est un véritable défi que de casser des traits négatifs si profondément enracinés, mais si vous souhaitez une relation stable, c'est eux ou vous ! Attirance, répulsion: qu'est-ce qui se passe ? Cela vaut la peine d'observer vos plus fortes réactions instantanées envers les autres pour découvrir l'impact du passé sur le présent. Depuis toujours, vous êtes tiraillé entre deux pôles que l'on appelle tout simplement “amour” et “haine”. Est-ce l'amour “véritable”? De qui tombe-t-on amoureux selon toute probabilité ? Le célèbre expert en relations Harville Hendrix proclame que l'être humain est attiré par ceux qui ressemblent le plus à ses parents parce qu'il veut guérir les blessures d'amour de son enfance. : Dans son livre Getting the Love You Want, Harville Hendrix écrit L'amour recherché doit venir non seulement d'une autre personne dans le contexte d'une saine relation intime, mais aussi d'une “ressemblance de l'imago”, quelqu'un ressemblant tellement aux parents que l'inconscient les fait fusionner. Cela semble être “le seul moyen d'effacer les douleurs de l'enfance. On peut se réjouir des étreintes et des attentions d'une autre personne, mais l'effet est passager. C'est comme la différence entre le sucre et les sucrettes. Les papilles peuvent être abusées par le sucre artificiel, mais le corps n'en tire aucun bénéfice nutritionnel. De la même manière, on est affamé de l'amour de nos éducateurs originels ou de gens qui leur ressemblent tellement qu'au niveau de l'inconscient, on les confond. Dans la partie ancienne du cerveau, l'Enfant émotionnel, on désire encore se faire dorloter par ses parents. On veut encore leur amour inconditionnel. Instinctivement, on est attiré par les gens qui ont le même comportement que les parents. Naturellement, c'est un atout supplémentaire si la ressemblance est également physique. Comme les papillons de nuit sont attirés par la lumière, on est fortement attiré par eux et on peut se brûler les ailes dans une relation de ce type parce qu'on finit par y jouer une sorte de rôle d'enfant. Vous vous souvenez de la première rencontre avec votre partenaire actuel, votre dernier partenaire ? Qu'avait-il de si

attirant? Le connaissant mieux aujourd'hui, pouvez-vous dire qu'il a rempli vos attentes ? Avait-il la moindre chance de remplir vos attentes trop exigeantes ? “Je sais que je ne veux pas être comme eux” D'autre part, on a tous fait l'expérience d'une rencontre avec quelqu'un qu'on n'aime pas instinctivement, peut-être à cause de son regard, de son maintien, du son de sa voix. Ce n'est pas un phénomène conscient, mais cette rencontre ravive inconsciemment le souvenir d'un des parents. Elle peut aussi incarner l'autorité dont on recherche l'approbation, comme dans la relation élève, enseignant. Mais on ne sent pas attiré. Cette fois-ci, on ne tente pas de guérir la vieille blessure d'amour. On se défend d'elle. Cette réaction peut se produire à tout moment, n'importe où. Vous rencontrez quelqu'un que vous trouvez arrogant, autoritaire, égoïste et humiliant, et qui ne prend même pas le temps de bavarder avec vous. Ce n'est pas facile à admettre, et votre fierté vous empêche de voir la vérité, mais admettez que vous mourez d'envie d'être reconnu et apprécié par cette personne ! Et comme vous ne voulez pas être blessé une fois de plus, vous “décidez” de la trouver antipathique, de la détester. Après, vous êtes étonné que vos amis trouvent cette personne sympathique. À cause des ombres du passé, vous avez des préjugés envers de nombreuses personnes. Des préjugés qui peuvent même s'appliquer à toutes les personnes du même sexe. En fin de compte, vous rayez de la liste de vos amis potentiels 50% de l'humanité ! Alourdi par le poids du passé, vous perdez le sens de votre propre pouvoir. Vous investissez votre temps et votre énergie de manière compulsive en attendant quelque chose de personnes qui ne pourront jamais vous donner ce que vous attendez d'elles. Elles auront beau vous donner tout leur amour, elles ne pourront jamais remplacer l'amour du père, de la mère de votre enfance. Pour sortir de cette impasse, vous devez replonger dans votre passé pour guérir les vieilles blessures et les sentiments tenaces de rejet. Après avoir fait ce travail sur vos parents dans la première partie de ce livre, vous êtes en bonne position pour transformer vos traits négatifs. Vous connaissez aussi la sagesse qui consiste à vous brancher sur la source d'amour infini qui est contenu dans votre “coupe d'amour”. C'est d'abord à vous de changer votre comportement, même si vous souhaitez par-dessus tout que votre partenaire, ami, amant change son comportement. Il est comme il est, et vous, vous êtes comme vous êtes. Une fois que vous l'aurez accepté tel qu'il est, et que vous aurez compris que le problème vient en grande partie de la perception que vous avez de lui, votre relation pourra changer. Vous prendrez la responsabilité de votre rôle sans contraindre l'autre à changer. Les gens ne changent que s'ils le veulent et quand ils veulent. Mais si votre partenaire aime le changement qu'il voit en vous, cela pourrait le motiver pour changer à son tour. “C'est de ta faute”, la guerre des sexes. Eleanor et Barry, couple brillant et attractif dans la trentaine, vinrent me consulter parce qu'ils sentaient que leur relation était dans une impasse. Ils éprouvaient encore de l'amour l'un pour l'autre, mais leur amour était de plus en plus étouffé par l'absence de respect envers l'autre. Pour mieux comprendre la manière dont ils fonctionnaient, je leur demandai ce qui les gênait chez l'autre. Quand ils se firent part de leur irritation, le bilan n'était pas terrible. Eleanor se plaignit d'un ton geignard qu'elle n'avait jamais le droit de donner son avis. Barry répliqua : “Mais je n'arrête pas de te dire que tu peux dire ce que tu veux. Ne baisse pas les bras si facilement !” Je lui fis remarquer que cette dernière remarque pouvait être perçue comme une critique. Eleanor dit à Barry: “Tu me dis toujours ce qu'il faut faire et comment”. Je lui rappelai que notre objectif était d'atteindre une plus grande responsabilité sur ce point. “Mais pourquoi devrais-je prendre la responsabilité de son comportement de chiffe-molle ?”, demanda Barry, flambant de colère. “Mais moi, je ne prends pas la responsabilité de ton comportement de sale con”, répliqua Eleanor. Cela commençait à dégénérer en mauvais show télévisé. Je leur dis qu'on devrait faire une pause et donnai à chacun un devoir à faire. Eleanor devait écrire les similitudes entre le comportement de Barry et celui du père ou de la mère de son enfance. De son côté, Barry devait réfléchir si Eleanor le faisait penser à son père ou à sa mère. Quand ils eurent fini, je leur demandai de lire à voix haute ce qu'il y avait sur leur liste et de convenir de ne pas interrompre l'autre. Eleanor commença. Elle avait eu un père dominant, très critique. La maison familiale était régie par une règle unique: “Tu fais comme je dis ou tu prends la porte”. Dans son esprit, son père et Barry lui disaient tous les deux ce qu'elle devait faire au lieu de lui demander ce qu'elle voulait faire. Barry, de son côté, avait eu dans son enfance une mère spécialiste du rôle de victime. À ses yeux, le monde était cruel et elle avait peur de son mari, le père de Barry. Elle ne disait jamais ce qu'elle pensait, sur aucun sujet. Elle n'avait jamais appris à conduire et avait peur des transports en commun. Soit par choix, soit par obligation, elle dépendait entièrement de son mari pour la vision qu'elle avait du monde au-delà de ses quatre murs. Elle n'avait rien à dire sur les dépenses de la famille et Barry avait grandi dans la certitude qu'un homme a le pouvoir absolu sur les finances familiales. Le mélange du père d'Eleanor et de la mère de Barry “vivant sous leur toit” devait inévitablement conduire à la catastrophe. Lorsqu'Eleanor comprit à quel point les souvenirs négatifs de son père étaient vivants en elle, elle put avoir de Barry une perception plus clémente. Elle promit d'écouter plus attentivement. Quant à Barry, il comprit qu'il devait enlever l'étiquette qu'il avait collée à Eleanor au début de leur relation. Il lui fit savoir que désormais, elle aurait son mot à dire dans toutes leurs décisions communes. Ce travail n'a été facile ni pour Eleanor, ni pour Barry, mais il en a valu la peine. Trop de relations se terminent par le divorce, réel ou virtuel, parce que les partenaires refusent de travailler sur leurs problèmes. C'est tellement plus simple de dire que tout est de la faute de l'autre et de tout reporter sur une autre relation. “Je sens que celui-ci me comprend réellement

et me connaît”, se dit-on quand on a trouvé un autre partenaire. Mais si on n'a pas travaillé sur ses problèmes non résolus, le cycle infernal se reproduira éternellement. Trois étapes pour changer: conscience, expression, pardon. La première chose à faire pour sortir de ce jeu de rôles, c'est de prendre conscience de vos réactions habituelles. En reconnaissant une vieille réaction, vous pouvez commencer à casser l'énergie enfermée dans ce trait. Bien plus, cela vous force à revenir au présent au lieu de rester enfermé dans le passé. Vous commencez à faire la différence entre les événements réels et votre perception des événements. L'exercice suivant vous permettra de voir beaucoup plus clairement ce qu'il y a entre vous et la réalité de votre relation actuelle. Encadré: Check-up de votre relation. 1: Réfléchissez à quelques traits de votre partenaire ou d'un être cher qui vous agacent réellement. Si vous ne vivez pas en couple actuellement, pensez à la dernière relation que vous avez eue. Avez-vous déjà eu l'impression que votre partenaire est très critique, qu'il vous harcèle, qu'il est distant ou renfermé ? Est-ce qu'il y a eu des moment où vous vous sentez ignoré, non écouté, dévalorisé ou nul? Est-il parfois autoritaire, dominant, manipulateur ou entêté ? Êtes-vous particulièrement énervé quand il joue le rôle du désespéré, de la victime ou du martyre? Quand avez-vous les plus fortes réactions émotionnelles à son égard? Que fait-il à ce moment-là ? 2: Faites une liste écrite des trois réactions les plus négatives que vous avez eues envers votre partenaire, envers un proche. Décrivez un événement récent: une discussion sur votre situation financière, sur le choix du lieu de vacances, sur l'éducation des enfants, sur le désordre laissé par l'autre. Décrivez ensuite les sentiments que vous avez éprouvés à ce moment-là: colère, peine, peur, frustration? 3: Entrez maintenant en contact avec la réaction que vous avez eue envers votre partenaire à ce moment-là. Quel était le trait sous-jacent ? Méfiance, besoin d'approbation, abandon, résignation? À quel moment avez-vous ressenti le besoin de passer à l'attaque, le moment où vous êtes devenu agressif, dominateur ? 4: Avez-vous en tête des vieilles images, des vieux souvenirs qui affectent vos réactions envers les autres ? Faites un retour en arrière. Avez-vous des souvenirs de votre père critique, renfermé ? Est-ce que votre mère insistait ou contrôlait ? Lequel des deux était parfois manipulateur, obstiné? Est-ce que votre père, votre mère, une personne importante de votre enfance jouait le rôle de victime, de martyre ? N'oubliez pas que vous n'êtes pas dans la phase d'accusation. Maintenant, vous êtes en train de “réceptionner” les bagages qui vous ont été transmis. 5: Entrez maintenant en contact avec les sentiments et les réactions de cette scène. Avez-vous identifié le parent auquel votre partenaire vous a fait penser? Soyez sincère avec vous- même. Votre réaction actuelle était-elle plus forte que ne l'a mérité cette personne ? Avez-vous reporté vos réactions du passé sur la situation actuelle ? Prendre ses responsabilités signifie qu'on admet que sa perception est subjective, au lieu de faire des déclarations inébranlables sur ce que l'on croit être juste. On arrête de critiquer les autres de ne pas être ce qu'on voudrait qu'ils soient. Les opinions rigides sont à l'origine de conflits, mais si on admet que son point de vue est personnel, on témoigne de sa volonté d'explorer une situation pour se positionner par rapport à l'autre. Dans son best-seller Love is Letting Go of Fear, Gerald Jampolsky parle du meilleur moyen de retrouver le chemin de l'amour : Nombre d'entre nous se trouvent dans un état que l'on peut qualifier de “vision du tunnel”. On ne voit pas la personne dans son ensemble. On ne voit qu'un fragment de la personne et l'esprit interprète ce qu'il perçoit comme une anomalie. Pour faire l'expérience de l'amour inconditionnel, on doit d'abord se débarrasser de la part évaluatrice de soi. Et au lieu d'évaluer, il faut écouter la puissante voix intérieure qui dit pour soi et pour les autres : “Je t'aime totalement et je t'accepte tel que tu es”. Le chemin de la paix passe par l'expression. Si le premier pas à franchir pour aimer quelqu'un tel qu'il est est de pister sa propre voix critique, le pas suivant est l'expression,, faite en toute sécurité, pour lâcher prise ensuite. C'est une démarche très audacieuse, mais si vous êtes décidé à progresser dans votre relation, faites-la, tout en faisant savoir à votre partenaire ce que vous avez enduré. C'est le même principe qu'avec la honte (cf. chapitre 8): en partageant votre expérience avec un témoin bienveillant, vous éprouverez un soulagement considérable. Suivez les étapes indiquées dans l'exercice ci-dessous “Communication et relation”. Assurez-vous avant de commencer que la charge majeure de la réaction émotionnelle est passée. Vérifiez rapidement au niveau de votre Enfant émotionnel, ainsi que dans votre corps, si vous ressentez encore une certaine tension. Si vous êtes encore en colère ou vexé vis-à-vis de votre partenaire, il sera immédiatement sur la défensive et incapable de vous écouter. Mettez-vous d'accord sur un moment et un endroit précis où vous ne serez pas dérangés. Assurez-vous que l'objectif de chacun de vous deux est de clarifier les choses, non pas de vider son sac, et que vous formulerez vos déclarations à la première personne. N'oubliez pas que vous cherchez à reconnaître vos perceptions et vos propres traits négatifs. Encadré Communication et relation. Cet exercice se divise en cinq parties : 1: Identifiez lequel de vos parents, éducateur, votre partenaire incarnait à vos yeux. 2: Décrivez la situation; soyez précis et ne dites pas: “Tu fais toujours telle ou telle chose…” 3: Mettez un nom sur le sentiment éprouvé : colère, tristesse, et ne dites pas seulement : “J'ai ressenti une réelle souffrance à cause de toi”. 4: Donnez un nom au trait négatif, par exemple abandonné, ignoré, victime… 5: Indiquez la réaction de l'autre personne une fois que vous avez terminé. Si vous avez l'impression que chacun de vous deux a compris l'objectif de cet exercice (clarifier et non pas vider son sac), faites les cinq étapes avec votre partenaire. Il se peut que vous ressentiez tout d'abord le besoin de prendre une “police d'assurance”, ou de minimiser la portée de l'exercice en disant qu'en réalité, ce n'est pas grand-chose, ou bien qu'il est quelqu'un de formidable et que c'est vous qui aviez tort. Stoppez tout de suite ces vieux traits négatifs! Soyez sincère vis-à-vis de vos sentiments et de vos réactions pour pouvoir les reconnaître, les exprimer et les travailler. Continuez ensuite le travail de prise de conscience avec votre partenaire et accomplissez l'étape correspondant au travail du pardon. Vous envoyez le signal que vous êtes en mesure de vous débarrasser de la charge négative et que vous avez rayé cet incident de votre liste. En établissant une communication authentique, vous prouvez à vous-même et à votre partenaire que vous êtes capable de changer. Vous faites preuve d'un “comportement adulte” et vous donnez à votre relation des perspectives nouvelles. Un comportement adulte et sain. Josh, avocat, était désireux de mettre à plat quelques problèmes non résolus. Il prit un jour papier et stylo pour analyser avec sa femme Martina quelques problèmes qui avaient gardé une forte charge émotionnelle. Ils choisirent un moment où les enfants dormaient et où le stress professionnel ne risquait pas de les interrompre. Ils avaient également branché le répondeur. Ils firent d'abord une liste des incidents des dernières semaines où chacun avait senti une forte réaction de l'autre. Josh avait passé la soirée en compagnie de Martina et de ses amis acteurs, et s'était senti ignoré et déplacé. Une autre fois, il avait eu l'impression que Martina était trop exigeante, lui répétant qu'elle voulait passer plus de temps avec lui. Le troisième incident s'était passé au moment de leur départ en week-end avec les enfants, il s'était senti dominé. Sur la liste de Martina, il y avait des situations où elle avait eu l'impression que Josh lui faisait un cours sur les retombées écologiques des gaz d'échappement, qu'il ne s'intéressait pas à ce qu'elle faisait et qu'il passait trop peu de temps avec les enfants. La liste une fois finie, chacun posa son stylo et prit une profonde respiration. Josh et Martina vivaient ensemble depuis près de dix ans et se connaissaient depuis plus de vingt ans. Ils étaient certains de ne pas être arrivés au bout de leur relation. Ils se mirent d'accord que ce serait Martina qui commencerait. “Josh, j'ai reporté sur toi le comportement de mon père, j'avais l'impression que tu me faisais un cours sur la protection de l'environnement. Je me suis sentie petite et stupide, et ma réaction a été de me renfermer. - Merci”, répondit Josh. Ils prirent chacun une profonde respiration. Puis ce fut le tour de Josh. “Martina, l'autre soir quand on est sortis dîner avec des amis, j'ai reporté sur toi le comportement de mon père. J'étais intimidé, mal à l'aise et j'ai joué le rôle de celui que personne n'aime. - Merci”, dit Martina. Après une autre profonde respiration, leur rythme cardiaque se rapprocha de la normale. “Josh, hier soir après le dîner, quand tu m'as dit que tu devais retourner au bureau, j'ai reporté sur toi le comportement de ma mère. Je t'ai critiqué et j'ai joué le rôle de la victime. - Merci”. Après une courte pause, ce fut à nouveau le tour de Josh. “Martina, quand tu m'as demandé hier soir après le dîner: Tu ne veux pas passer un peu plus de temps avec moi ?”, j'ai reporté sur toi le comportement de ma mère. Je me suis senti frustré, et ma réaction a été de me sentir coupable et manipulé.” Cet échange a permis de mettre au grand jour ce qui, jusque-là, était resté inexprimé et chargé d'émotion. Une fois exprimée, la charge émotionnelle a perdu son pouvoir sur le couple : le ressentiment toujours ressassé, le sentiment empoisonné de la défaite. Là-dessus, en montrant chacun leur vulnérabilité, la vulnérabilité de leur Enfant émotionnel qui se sent mal à l'aise, rejeté, nul, stupide, ils ont fait savoir à l'autre qu'ils préféraient la paix à la lutte pour le pouvoir. Ils ont baissé les armes pour conclure une trêve. Dans cet exemple où chacun regarde l'autre dans les yeux et s'exprime par le dialogue, un contact étroit, établi avec l'autre, rend capable de sentir les réactions et les sentiments de l'autre. Souvent, vous passez tellement de temps à organiser votre vie agitée que vous en oubliez de donner la priorité de votre temps libre à votre partenaire, que vous négligez de vous écouter l'un l'autre. Le dialogue entre Josh et Martina est une sorte de pont merveilleux qui leur rappelle tout l'amour qu'ils ont à se donner. N'oubliez pas de rester en contact visuel avec votre partenaire pendant cet échange. Vous éprouverez un sentiment de compassion beaucoup plus profond si vous voyez l'être réel avec les yeux que Shakespeare appelle les “fenêtres de l'âme”. Martina et Josh parlèrent chacun deux fois et convinrent que c'était suffisant. Avant de parler de ce qu'ils appréciaient chez l'autre, ils vérifièrent qu'ils n'avaient gardé aucune charge émotionnelle à propos des incidents passés. La regardant avec tendresse, Josh apprécia que Martina ait pensé à lui ramener des cadeaux attentionnés de ses courses en ville. Martina elle apprécia que Josh l'ai écoutée attentivement. Après avoir cassé les strates de leurs vieilles émotions, chacun eu un contact beaucoup plus profond avec sa propre “coupe d'amour”. Débarrassés de leurs vieilles réactions, ils étaient maintenant en contact avec leur Moi essentiel, issu d'une source d'amour inconditionnel. On sait que l'amour a une base spirituelle. On n'est pas obligé d'aimer tous les traits de caractères de son partenaire, mais on peut aimer l'Être magnifique qui existe au- delà de ses traits de caractères ! Vous pouvez faire cet exercice d'une manière aussi simple que dans l'exemple ci-dessus, avec pour but d'instaurer et d'entretenir une relation stable. Soyez conscient de ce qui se passe jour après jour en vous et chez votre partenaire. Si ce qui vous arrive implique votre partenaire, votre prise de conscience impliquera aussi que vous lui communiquiez ce que vous avez fait ou dit, et qui peut avoir un impact sur vos rapports. Avec un peu de chance, vous établirez une atmosphère de confiance qui vous permettra de pardonner les erreurs du passé. Pardonnez à votre partenaire si l'erreur venait de lui, en personne si c'est possible, ou sous forme de dialogue intérieur si ce n'est pas possible autrement. Demandez pardon si l'erreur vient de vous et si en le faisant, vous ne mettez pas votre relation en danger. Pardonner et être pardonné vous permet d'avancer dans votre relation. Vous pouvez ainsi laisser le passé derrière vous et pratiquer un “nouveau comportement adulte”. Vous avez vu que les quatre étapes du Processus du changement peuvent être appliquées de manière directe au profit de votre propre vie. Dans les relations affectives, vous avez énormément à gagner en changeant vos vieilles habitudes d'être et de communiquer, ce qui représente l'objectif majeur du processus. Pourtant, ce travail requiert quelque chose en plus : ce don universel d'amour, il faut le partager et non pas le garder pour vous. Au sein d'une relation affective, vous faites l'expérience que donner et recevoir l'amour est une chose qui doit être testée. Le test vaut la peine, car c'est avant tout à travers les relations affectives que vous découvrirez dans l'être humain un être essentiellement aimant.