JOUR 9 Remplacez vos exigences par des préférences!

Je me souviens encore du premier livre de développement personnel que j'ai mis en pratique, au tout début des années 1980. C'était le Handbook to Higher Consciousness' de Ken Keyes Jr (auteur que beaucoup connaissent à travers la théorie du centième singe qu'il a popularisée), qui a été traduit des années plus tard sous le titre littéral Manuel vers une conscience supérieure².

Je veux et j'exige

L'auteur y développait une idée d'une simplicité enfantine, dont l'application a eu des effets immédiats et très bénéfiques sur ma qualité de vie, à l'époque. Cette idée est la suivante : nous n'arrêtons pas d'avoir des exigences sur toutes choses et sur tout le monde.

Par exemple, nous exigeons: ⚫ qu'il fasse toujours beau; ⚫ que les gens conduisent bien sur la route; ⚫ que les trains arrivent à à l'heure ; ⚫ que notre voiture ne tombe jamais en panne; ⚫ que nos enfants se comportent bien à table; ⚫ que notre supérieur nous traite avec gentillesse ; ⚫ que la caissière au supermarché soit aimable; ⚫ qu'il n'y ait pas de bouchons sur les routes; ⚫ etc.

Nous avons des exigences sur pratiquement tout et n'importe quoi !

Or, soulignait Ken Keyes Jr, toute exigence qui n'est pas satisfaite nous contrarie, provoquant chez nous mécontentement, colère ou tristesse, selon les cas. Pire que ça : les exigences sont comme des moustiques. Si vous en tuez neuf sur les dix présents dans la pièce, le dixième suffit à vous empêcher de dormir. De même, si vous avez dix exigences et que neuf d'entre elles sont satisfaites, la dixième suffira à vous rendre mécontent. La solution préconisée par Ken Keyes Jr est bête comme chou: remplacez vos exigences par des préférences ! Par exemple: ⚫ je préfère qu'il fasse beau… mais s'il pleut, je m'en accommode; ⚫ je préfère que les gens conduisent bien sur la route… mais si certains conduisent mal, je fais avec ; ⚫ je préfère que les trains arrivent à l'heure… mais s'il y a un retard, je compose avec ; ⚫ etc. En mettant en pratique cette idée toute simple, je me suis rendu compte que le nombre de fois où j'étais énervé, mécontent, frustré, où je pestais contre les gens, ou la situation dans laquelle je me trouvais, diminuait de façon spectaculaire. Le monde extérieur restait pareil qu'avant, mais moi j'allais beaucoup mieux ! Réduire l'écart entre mes attentes et le réel Cette suggestion de Ken Keyes Jr recèle en réalité une immense sagesse que résume admirablement cette autre Américaine qu'est Katie Byron³ : « Quand vous vous battez contre la réalité, vous perdez… mais seulement à chaque fois! » Qu'elle me plaise ou non, la réalité est la réalité. Les choses sont ce qu'elles sont. Les gens sont comme ils sont. Se battre contre, c'est gaspiller son énergie et sa volonté en vain, et avoir l'assurance de se mettre dans tous les états émotionnels possibles et imaginables. Même si l'on veut changer, transformer ou améliorer les choses, encore faut-il commencer par les accepter comme elles sont. Quand j'ai des exigences, j'essaie vainement de faire en sorte que la réalité se plie à ma volonté. C'est un peu comme si, tenant une carte routière périmée, je voulais que la route réelle s'y adapte pour lui correspondre. Je ne vis pas dans le réel, dans la réalité : je vis dans le monde virtuel de mes attentes, de mes exigences, de la vision idéale que je me suis forgée de ce que devraient être les autres et le monde entier. Alors, forcément, l'écart existant entre mes exigences et la réalité, entre ma représentation parfaite et ce que sont vraiment les gens et les choses, provoque en moi une succession interminable d'émotions déplaisantes. Et de jugements! Eh oui ! Quand je juge les autres, quand je juge une situation, quand je me juge moi-même, c'est toujours par rapport à la vision idéale que je me suis créée de ce qu'ils devraient être ! Mon émotion négative est toujours l'expression de l'écart existant entre mon idéal, ma représentation parfaite, et les gens tels qu'ils sont vraiment, réellement. « Toute émotion est non-acceptation »>, disait le sage indien Swami Prajnanpad. Autrement dit quand je suis en pleine émotion négative, c'est le signe que je n'accepte pas la réalité, que je me bats contre elle, qu'il y a une tension entre le virtuel de mes désirs et mes attentes, et l'état réel des gens et des situations que j'affronte. « Je t'accepte comme tu es » : combien d'entre nous ont déjà entendu cette phrase de leurs parents, de leur famille, de ceux auprès de qui ils ont grandi? Très peu, d'après les retours que je reçois des participants à mes ateliers, sinon aucun. Au contraire pour la plupart, nous avons passé notre enfance à essayer de nous conformer aux attentes et aux exigences des adultes qui nous entouraient, pour ne pas subir leurs jugements. Du coup, quelques années plus tard, nous avons commencé à faire la même chose à notre tour: à imposer nos exigences aux autres, à notre partenaire ou notre conjoint, à nos enfants, à nos collègues, à tout le monde… Et le plus souvent avec un succès relativement nul ! C'est vrai, quoi, les gens font franchement peu d'efforts pour satisfaire nos exigences! L'outil développé par Ken Keyes Jr - le remplacement des exigences par des préférences ne visait pas spécifiquement à nous libérer de nos jugements, mais il s'avère que c'est une jolie corde de plus à ajouter à l'arc avec lequel vous visez la cible du non-jugement. Remplacez VOS exigences par des préférences Alors, prêt(e) à essayer une nouvelle méthode, en ce neuvième jour de notre programme ? Vous avez compris le principe: il s'agit de vous prendre sur le fait quand vous vous apprêtez à juger quelqu'un (y compris vous-même), et d'en profiter pour prendre conscience des exigences qui sont les vôtres, par rapport à cette personne : ⚫ Comment devrait-elle se comporter, selon vous ? ⚫ Comment devrait-elle parler, travailler, manger, vivre ? ⚫ Quelle représentation idéale vous êtes-vous faite, à votre insu, de ce qu'elle devrait être ? ⚫ Est-ce bien réaliste d'avoir de telles exigences sur cette personne ? ⚫ Va-t-elle vraiment se plier à vos désirs? Notez d'abord par écrit vos jugements, puis observez comment l'écart entre vos exigences et la réalité, autrement dit entre votre vision idéale de cette personne et ce qu'elle est vraiment, déclenche en vous émotions négatives et jugements. Et si vous remplaciez toutes ces exigences que vous lui imposez par de simples préférences? <«< Je préférerais qu'elle mange… qu'elle parle… qu'elle travaille… vive… comme ceci, mais je m'accommoderai du fait qu'elle fonctionne plutôt comme cela. » Autrement dit : je prends la réalité comme elle est. Je prends les gens comme ils sont. Je compose avec. Tout autre choix me coupe de la réalité et m'enferme dans mes attentes, dans mon univers idéal virtuel. Le but de cet exercice, c'est d'utiliser vos jugements pour opérer un retour sur vous-même et prendre conscience de vos propres exigences. Partant, au lieu de vouloir faire correspondre la réalité à vos exigences, vous pourrez plutôt adapter vos exigences à la réalité. Vous allez alors constater que vos jugements - nés de l'écart entre vos attentes et ce que sont vraiment les gens vont se faire moins intransigeants, s'assouplir, voire disparaître complètement. À savoir Accepter la réalité et les gens tels qu'ils sont, cela ne veut pas dire se résigner, baisser les bras, ne rien tenter de changer ou d'améliorer. Vous pouvez non seulement vous efforcer d'améliorer les choses, mais vous y parviendrez généralement mieux, et ce pour deux raisons: ⚫ d'abord, parce que vous verrez et accepterez la réalité telle qu'elle est, ce qui vous permettra de partir objectivement de la situation réelle ; ⚫ ensuite, parce que vous n'essaierez pas de la changer pour vous, pour apaiser vos propres émotions, de manière égocentrique, mais avec une motivation tournée vers les autres, qui prend en compte ce qu'ils sont et ce à quoi ils aspirent. 1. Living Loving Center, 1974. 2. Éditions du Gondor (voir bibliographie). 3. Aimer ce qui est, Ariane (voir bibliographie).