Ceci est une ancienne révision du document !
Humour
Mes blagues favorites à travers le monde.
Voir aussi
Devinettes
Citations
Proverbe
Deux jeunes chattes discutent.
“Moi, j’adore les chatons ! J’emmène les miens partout. Et pourtant, il retrouve toujours le chemin de la maison !
#HumourNoir
omment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir », en anglais ? - Yesssssss ! Et comment dit-on Mister Blague en anglais ? Barry White!
Un vétérinaire emmène ses apprentis autour d'une table d'examen où repose un chat, patiemment allongé, observant toute la scène d'un œil mi-clos. — Pour être vétérinaire, il faut deux qualités. La première : ne jamais être dégoûté. Vous allez tous faire exactement ce que je fais. Il glisse un doigt sous la queue du chat, l'inspecte, puis le porte à sa bouche. Les apprentis grimacent, mais s'exécutent un par un, tour à tour. — La seconde qualité, poursuit le vétérinaire, c'est l'observation. J'ai glissé mon majeur… et sucé mon index. Le chat, sur la table, referme les yeux, songeant que décidément, entre l'intelligence et le bon sens, les humains n'ont toujours choisi qu'une case sur deux
Acheter de l'arsenic
Une femme entre dans une pharmacie, sa boîte de transport à la main, le chat à l'intérieur qui observe tout avec son flegme habituel.
— Je voudrais de l'anti-puces et de l'arsenic.
— C'est pour le chat ? demande le pharmacien.
— Non, pour mon mari.
— Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari avec la femme du pharmacien… dans une situation pour le moins embarrassante.
— Ah, évidemment, répond ce dernier, la mine soudain plus conciliante. Si vous avez une ordonnance…
Dans sa boîte, le chat n'a même pas cillé. Lui, ça fait longtemps qu'il sait que dans cette maison, c'est toujours le mari qui finit par payer les pots cassés.
L'autodérision, c'est l'art de savoir rire de soi-même, de ses propres travers, de ses erreurs ou de ses imperfections. C'est, en quelque sorte, devenir le premier public de sa propre maladresse. Quand il s'agit de parler de nos défauts, c'est incontestablement la meilleure forme d'humour pour plusieurs raisons : ### 1. Elle désarme les autres (Le bouclier absolu) En mettant vous-même en lumière votre propre défaut avec le sourire, vous privez les autres du “pouvoir” de l'utiliser contre vous. On ne peut pas se moquer de quelqu'un qui est déjà en train de rigoler de lui-même. C'est une excellente stratégie de défense passive. ### 2. Elle humanise et rend sympathique Quelqu'un qui affiche une perfection de façade peut vite agacer ou intimider. À l'inverse, admettre un défaut par le biais de l'humour montre que vous êtes accessible, authentique et terriblement humain. Cela crée un pont immédiat de complicité avec les autres. ### 3. C'est une preuve de haute intelligence émotionnelle Rire de soi demande un certain niveau de maturité, de recul et de confiance en soi. Cela prouve que votre ego n'est pas si fragile qu'il ne peut supporter une petite égratignure. En gros : *« Je sais qui je suis, je connais mes failles, et je suis en paix avec ça. »* ### 4. Elle dédramatise et guérit Le rire est un excellent mécanisme de catharsis. Transformer un complexe ou une source d'anxiété (comme être hyper tête-en-l'air ou maladroit) en une bonne punchline permet d'alléger le poids de ce défaut. C'est une forme de thérapie express.
En résumé : L'autodérision, ce n'est pas se rabaisser, c'est simplement ne pas se prendre au sérieux. C'est le super-pouvoir qui transforme nos petites faiblesses en grandes forces sociales.
Quel est le défaut dont vous aimez le plus rire chez vous ?
Absolument ! Appliquée à l'échelle d'un groupe, l'autodérision collective (lorsqu'un membre tourne en dérision les travers du groupe auquel il appartient) est un outil social d'une puissance incroyable. Voici pourquoi c’est la meilleure approche pour aborder les défauts d'une équipe, d'une famille, d'une entreprise ou même d'une communauté : ### 1. Elle libère la parole sans créer de conflit Pointer du doigt les dysfonctionnements d'un groupe de manière frontale (“*On est toujours en retard*”, “*Notre organisation est chaotique*”) braque les gens et crée de la défensive. Enrober ce défaut collectif dans une blague permet de crever l'abcès avec légèreté. Tout le monde rit, mais le message est passé : on sait ce qui ne va pas. ### 2. Elle renforce le sentiment d'appartenance (Le “In-Group”) Rire ensemble de nos propres travers crée un sentiment d'exclusivité et de complicité unique. C'est le fameux : *« On est d'accord qu'on est des cas désespérés sur ce projet ? »*. Partager cette lucidité amusée soude les membres, car cela crée une culture commune et une acceptation mutuelle de nos imperfections. ### 3. Elle désamorce les critiques extérieures Si votre groupe est le premier à plaisanter sur ses propres lacunes, les critiques venant d'autres équipes ou de l'extérieur perdent instantanément de leur piquant. Vous court-circuitez le jugement des autres en affichant une transparence totale. ### 4. Elle montre un leadership sain Si vous êtes celui qui initie cette autodérision au sein de votre groupe, vous envoyez un signal fort de maturité et de sécurité. Vous montrez que le groupe est assez solide pour regarder ses défauts en face sans trembler ni chercher de boucs émissaires.
La seule règle d'or : Pour que cela fonctionne, il faut que vous vous incluiez à 100 % dans le défaut (*« On est nuls »* et non pas *« Vous êtes nuls »*). L'autodérision collective doit être inclusive, jamais pointée vers un individu en particulier, sous peine de glisser vers de la moquerie pure.
Dans quel genre de groupe (travail, amis, famille) observez-vous le plus cette dynamique en ce moment ?
omment fait-on pour tuer un Français ? Comm On tire dix centimètres au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.
Pourquoi il y peu d'escalator en France par rapport a d'autres pays
Pour pas qu'ils restent coincer en cas de pannes
Pourquoi pas de lumière sur l'autoroute ?
Les Français sont des lumières
Pourquoi les francaiss ont-ils de gros nez ? Tengu ou Hana-taka) associé aux Occidentaux (et particulièrement aux Français) au Japon. Pourquoi - Parce qu'ils ont de gros doigts !
Une éleveuse demande à son jeune chaton : - Qui préférerais-tu avoir, comme type de maître ? Un maître intelligent comme Einstein ou un maître beau comme un Dieu? - Mais aucun des deux. Je veux quelqu'un comme toi. Miaule t'il
C'est deux maris qui discutent et l'un dit à l'autre : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Un chat dit à un autre :
Tu sais pourquoi ma jeune maîtresse aime autant la lecture ?
Parce que quand son livre l'ennuie, elle peut le refermer d'un coup sec. Alors que si elle m'ennuie je lui fait la tête pendant trois jours.
#Humour #Ludique #Jeudinon #Merdcredi #SansJugement
Deux chats discutent
Qu'est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par o ?
De la neige, idiot !
Qu'est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par ire ? De la neige, idiot. Je viens de te le dire !
Deux chats à Londres
Deux chats visitent Londres pour la première fois. Ils se glissent en catimini dans un bus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Au bout de quelques minutes, l'un des deux se lève : — Je vais voir ce qu'il y a en haut. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend l'air satisfait, et chuchote à son copain : — On a bien fait de rester en bas… là-haut, y a personne pour conduire !
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
— Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
— Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort.
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné et dit :
— C’est bon, c’est sûr il est mort, et maintenant ?
Deux chats discutent :
Le chien du voisin — Le chien de mon voisin est super cool. Quand je passe dans son jardin, on dirait un ange. — T'as de la chance, le mien est encore en vie, lui.
La misère du monde n'est pas de dimension humaine.
Coluche
Les jeunes, on n'arrête pas de les embêter dans la rue. On leur demande toujours leurs papiers comme si les jeunes, ils avaient moins de papiers que les autres.
Coluche
Raconte pas ta vie, on a tous la même !
Coluche
Inventer quelque chose, ça consiste à ramasser les idées des autres et à en tirer des conclusions auxquelles ils n'avaient pas pensé eux-mêmes.
Coluche
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c'est de le laisser se développer jusqu'à la fin.
Coluche
L'intelligence d'un discours dépend surtout de celui qui écoute.
Coluche
L'histoire se répète, c'est dommage que ce soit nous qui payons les répétitions.
Coluche
La plus grosse infirmité qu'on puisse avoir, pour moi, c'est pas qu'il vous manque des jambes, des bras, des yeux ou des cheveux, pour moi, les vrais infirmes, c'est simplement les cons. Il vaudrait mieux pour eux qu'ils soient vraiment infirmes les cons, ça leur porterait moins préjudice dans la vie et à nous aussi. La connerie, c'est très grave, et en plus c'est pas remboursé par la Sécurité sociale. Quelquefois, on te reproche d'avoir dit une connerie, mais en général quand il y en a un qui dit une connerie, il y en a toujours un autre qui écoute la connerie. Et le plus con, c'est pas forcément celui qu'a parlé.
Coluche
Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important.
Coluche
On a tendance à dire que les Belges sont des cons, mais toutefois je préconise la méfiance étant donné que rien qu'en France j'ai rencontré personnellement plus de cons que de Belges.
Coluche
Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense mais à penser ce qu'on dit.
Coluche
En politique, la différence entre un traître et un converti? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti, c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ça n'a rien à voir.
Coluche
En matière de loi, y a deux catégories d'emmerdeurs : ceux qui les appliquent et ceux qui les appliquent pas.
Coluche
Politiquement, je me suis fait une culture qui obligatoirement me suffit puisque je n'en ai pas d'autre !
Coluche
Il y a une majorité silencieuse en France, il paraît. Moi, je trouve plutôt que les cons ouvrent beaucoup leur gueule, mais enfin…
Coluche
C'est une femme qui dit à son mari :-Je crois que la petite a mon intelligence!- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne
Coluche
Les gosses, un conseil : mettez-vous les doigts dans le nez, c'est encore le meilleur moyen pour se gratter l'oeil de l'intérieur !
Coluche
Mesdames, un conseil: si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n'hésitez pas, prenez-en trois !
Coluche
La meilleure solution pour draguer une gonzesse, c'est de vous assurer le plus vite possible qu'elle veut à tout prix vous sauter et, à partir de ce moment-là, laissez-vous faire mais pas trop facilement !
Coluche
Est-ce que deux hommes peuvent avoir un enfant ? Non, mais les expériences se poursuivent..
Coluche
Quand les filles ont les yeux cernés, c'est que la place est prise.
Coluche
Tu sais quand on devient vieux ? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu'avant on faisait toute la nuit
Coluche
Le travail, c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.
Coluche
Jusqu'ici, les femmes n'avaient que le droit de se taire et maintenant on parle de le leur retirer!
Coluche
Si tu as un gosse de 7 ans à garder, suis mon conseil, trouves-en un deuxième. Les gosses, c'est comme les agents d'assurance, s'il y en a un qui t'emmerde, t'en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille !
Coluche
Quand une plaisanterie a besoin d'explications, c'est qu'il valait mieux pas la faire.
Coluche
Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde!
Coluche
#Humour #Autodérision #Merdcredi
Voici la traduction de cette histoire humoristique traditionnelle japonaise (une sorte de petite fable ou farce de type *rakugo*), intitulée « Décrocher les étoiles » (星とり - *Hoshitori*). ### Traduction en français
Le titre (au centre) : > 二 星とり (2. Décrocher les étoiles)
Le texte (de droite à gauche, de haut en bas) :
« Ah, j'ai compris ! Cet endroit qui brille, c'est le trou par où tombe la pluie. »
« Hé ! Pourquoi est-ce que tu brandis cette longue perche en l'air ? »
« J'essaie de faire tomber deux ou trois étoiles en frappant dessus. »
### La chute (implicite et contextuelle) Bien que l'image coupe le texte juste avant la toute fin de l'histoire, la conclusion de cette célèbre farce traditionnelle est bien connue : L'homme qui regarde (à gauche) observe son ami s'épuiser à agiter sa perche dans le vide pour essayer de toucher les étoiles. Il le regarde un moment, réfléchit, et lui donne ce conseil plein de « bon sens » :
La chute :
« Mais enfin, tu n'y arriveras jamais d'en bas ! Monte plutôt sur le toit, tu seras bien plus près pour les atteindre ! »
Une belle démonstration d'absurdité partagée où aucun des deux ne réalise la distance réelle des étoiles !
Un chat demande à un autre :
Comment appelle-t-on un chien qui a un demi-cerveau ?
- Un génie.
Le professeur présente un chat à sa classe — le fameux sujet d'étude, allongé sur la table, l'air de s'ennuyer profondément d'être ainsi exposé aux regards. — Quelle est la partie du corps du chat qui se dilate jusqu'à atteindre sept fois sa taille initiale ? Une jeune étudiante commence à rougir et à balbutier. — Je vous interromps tout de suite, mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… il s'agit de la pupille ! En plus, je pense que vous allez au-devant de grandes désillusions ! Le chat, lui, n'a rien suivi de la question, mais sent bien qu'on est encore en train de parler de lui sans lui demander son avis.
Un chat miaule au bord de la table en faisant des simagrés : “33, 33, …” Dit il en langue chat Son humain passe par là pose son verre sur la table et le caresse.
“Qu'est ce qui t'arrive ?”
L'humain entend des craquements à ses pieds, il regarde par terre et voit des bouts de verre.
CRAC !
Et le chat se remet à miauler de plus belle : “34, 34…”
Ils sont pas mauvais les Français, dès que les autres sont pires.
Coluche
Deux chats errants se toisent au bord d'un terrain vague. — C'est mon bout de jardin ! miaule le premier. — Bon, faisons un deal, répond l'autre. Je ne t'attaque que si tu me miaules trois fois dessus. — Trois miaulements ? Ça me paraît excessif ! — Et de deux, dit l'autre.
Le naufrage du bilinguisme Un Français se promène au bord de la Tamise à Londres. Soudain, il voit un homme qui se débat au milieu du fleuve en hurlant : « Help! Help! I can't swim! I can't swim! » Le Français s'arrête, le regarde calmement depuis le pont, et lui crie en anglais avec un accent impeccable : « Well, my friend… I can't swim either, but I don't brag about it! »
#bilinguisme
Un homme tombe sur un petit manchot égaré en plein centre-ville. Ne sachant trop quoi faire, il décide de le conduire au commissariat le plus proche. — Monsieur le commissaire, j'ai trouvé cet animal qui errait tout seul. Qu'est-ce que je dois faire de lui ? — Eh bien, c'est simple, conduisez-le au zoo ! répond le policier. Le lendemain, le commissaire croise à nouveau l'homme dans la rue, toujours flanqué du petit volatile. Surpris et un brin agacé, il l'interpelle : — Enfin, je vous avais pourtant dit de l'emmener au zoo ! — Ah mais c'est ce que j'ai fait hier ! sourit l'homme. Et aujourd'hui, on va au cinéma !
ourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ? Pourquoi - Parce qu'ils le peuvent. Mais où est le défi ?
Deux chats discutent
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? - On ne l'appelle pas, son maître va le chercher !
Prudence est mère de sûreté Le voisin, effondré, discute avec le maître du chat des funérailles de son chien — ce bon vieux cabot qui n'a jamais cessé d'aboyer sur tout le quartier. — L'entrepreneur me demande si je veux l'embaumer, l'incinérer ou l'enterrer… j'sais pas trop quoi choisir. Assis un peu plus loin, le chat écoute d'une oreille distraite, la queue battant doucement le sol, et se dit en aparté : Moi je sais pas ce que je ferais à sa place… mais avec cette sale bête, j'aurais tendance à dire : faites donc les trois, on n'est jamais trop prudent.
#humournoir
Un loup, un renard et un chat partent en excursion. Ils arrivent devant une rivière déchaînée. Il faut absolument la traverser, mais aucun des trois ne sait comment s'y prendre. Le loup se lance le premier, fonce dans le courant à grands coups de pattes, et parvient à traverser à la nage en deux heures — manquant de se faire emporter à deux reprises. Le renard, plus malin, prend le temps de rassembler des branchages et se bricole un petit radeau. Il traverse en une heure, chavirant tout de même deux fois en chemin. Le chat, lui, n'a pas bougé. Il observe la scène depuis un rocher, remonte tranquillement la rive sur environ deux cents mètres, et traverse par le pont qu'il avait repéré depuis le début. Le loup, trempé et vexé, grommelle : — Un grand classique… les chats ne se mouillent jamais.
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte? - Un pet de lapin.
Un chat, installé sur son balcon, observe la scène sur le trottoir d'en face avec un ennui royal.
En bas, un militant tend une pétition aux passants : — Signez pour interdire le monoxyde de dihydrogène ! Présent dans toutes les eaux usées, il accélère la corrosion des métaux, et sous forme gazeuse il peut causer de graves brûlures !
Les passants, effrayés par le nom de ce produit chimique certainement sorti du cerveau d'un savant fou d'une multinationale, signent les uns après les autres sans poser de question.
Le chat, lui, jette un œil à sa gamelle, hésite entre s'y désaltérer ou fuir ce produit visiblement si dangereux… et finit par boire quand même, avec un léger haussement d'épaules.
*Trois fois plus de cerveau que moi,* pense-t-il, *et toujours aussi doués pour s'affoler d'un mot compliqué.*
La belle mort Sur le tableau de bord de la voiture, un chat en cage de transport observe la route défiler, l'air blasé comme toujours. Son maître, au volant, discute avec un passager à l'arrière : — Moi, j'aimerais mourir comme mon grand-père. Il s'est endormi tranquillement, il n'a jamais rouvert les yeux. Une belle mort, quoi. — Ah ça, une belle mort. — Ce que je ne voudrais surtout pas, c'est finir comme tous les autres passagers de sa voiture… à hurler et à s'agripper à tout ce qui passe. Le chat, dans sa cage, referme les yeux et se dit qu'il aurait peut-être préféré voyager dans le coffre, finalement.
#humournoir #
Deux vieux matous discutent.
Depuis le temps que je fréquente les femelles humaines j'ai remarqué qu'elles avaient le même mot préféré.
Lequel ?
Le dernier !
Deux employés de la ville s'affairent autour d'un trou dans la rue. Sur le trottoir d'en face, un chat observe la scène avec son ennui habituel. — Ah non ! dit l'un des deux ouvriers. Je viens de casser ma pelle ! — Bof, c'est pas grave, répond l'autre. Appuie-toi sur le camion. Le chat, lui, referme les yeux. Encore une journée où il en aura plus fait qu'eux deux réunis, sans même se lever.
Le chat observe, mi-fasciné mi-perplexe, depuis le rebord du bureau. Son maître scientifique installe une puce sur la table. — Saute ! dit l'expérimentateur. La puce saute. L'expérimentateur lui coupe alors les pattes, et répète : — Saute ! La puce ne saute pas. Le scientifique note soigneusement dans son cahier : « La puce, quand on lui coupe les pattes, devient sourde. » Le chat, du haut de son perchoir, soupire : voilà donc comment fonctionne la fameuse intelligence humaine — un individu suffisamment armé perd instantanément toute logique, et personne autour de lui ne songe à remettre en question le protocole.
Deux chats discutent sur le rebord de la fenêtre. — T'as l'air bien fière de toi ! — Eh oui, mon humain a enfin réussi à finir son puzzle, ça lui a pris six mois ! — Six mois ? Qu'est-ce qu'il avait de si compliqué ce puzzle ? — Ben sur la boîte c'était écrit « de 4 à 6 ans »…
#humour
La clé sous le réverbère
Dans une ruelle plongée dans le noir, un chat observe un drôle de manège.
Pas loin de là, sous un réverbère, un homme visiblement éméché tourne en rond, les yeux rivés au sol. Un policier s'approche : — Vous cherchez quelque chose ? — Ma clé, je l'ai perdue. Le policier se met à chercher avec lui. Après cinq bonnes minutes à quatre pattes, il finit par demander : — Vous êtes certain de l'avoir perdue ici ? — Ah non, pas du tout. Je l'ai perdue là-bas, dans la ruelle. — Alors pourquoi vous cherchez ici ?! — Parce qu'ici, au moins, y a de la lumière.
Drôle d'humain se dit le chat, tout tapotant une clé au sol du bout de la patte.
Test de surdité
Un homme rentre chez lui et caresse son chat, qui se frotte contre ses pieds.
— Mon pauvre chat, ta maîtresse devient sourde. Je viens de voir le médecin et je dois tester son niveau de surdité. Regarde, elle est dans la cuisine.
Il se place à dix mètres d'elle : — Chérie, tu fais quoi de bon ?
— Tu vois, minou, aucune réaction.
Il se rapproche, à cinq mètres : — Chérie, tu fais quoi de bon ?
— Tu vois, minou, toujours rien.
Il s'approche encore, à un mètre : — Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Sa femme se retourne, agacée : — Pour la troisième fois : DU POULET !
Le chat se dit qu'ils sont bizarres, ces humains.
Je suis pas superstitieux. Ça porte malheur.
Coluche
Une petite souris vit dans les murs d'une maison du Japon. Un jour où elle s'apprête à sortir de son trou pour aller chercher à manger dans la maison, elle entend :
-"nyâ nyâ".
-"Un chat !" se dit-elle, "Impossible que je sorte maintenant".
Elle attend quelques instants et au moment où elle allait pour retourner à son nid, elle entend : - "Wan Wan"
- "Avec un chien dans la pièce, le chat à dû s'enfuir"
Affamé et rassuré, elle sort de son trou et se fait attrapé par un énorme chat.
Le chat ne fait qu'une bouchée de la pauvre souris et dit tout en se nettoyant les babines :
- "Ça paye d'être bilingue"
#bilinguisme #blague
Le chat habite juste à côté du bureau de poste. Depuis le rebord de sa fenêtre, il voit son maître entrer… et ne plus jamais ressortir. Au bout de trois heures, n'y comprenant plus rien (et pensant au colis de pâté qui doit forcément être là-dedans), il traverse la rue et se faufile discrètement par la porte, juste à temps pour assister à la scène : Son maître, à bout de patience, demande à la personne devant lui dans la file : — Mais enfin, combien de personnes travaillent dans ce bureau ? L'autre usager, tout aussi agacé, sans lever les yeux de son téléphone : — Oh, pas plus de la moitié… et encore, ça dépend des jours. Le chat, aucune réponse claire en vue et toujours pas de pâté, retourne se planquer sous le radiateur de sa maison en se jurant de ne plus jamais faire confiance à un humain qui “revient dans cinq minutes”.
Le chat, perché sur le radiateur de la salle de classe, observe la scène d'un œil mi-clos. Le professeur, cette créature debout qui aboie des questions toute la journée, se penche vers un petit humain assis au premier rang. — Et ton père, il fait quoi comme travail ? — Fonctionnaire, répond le petit. — Et ta mère ? — Ben, elle ne fait rien non plus… #Humour #Ludique
Un poste enviable Deux chats discutent, affalés sur le muret. — Tu savais que mon maître avait un super boulot ? Plus de 600 personnes en dessous de lui ! — Sans blague ! Il est chef d'entreprise ? — Non, il est jardinier dans un cimetière. L'autre chat hausse les épaules, peu impressionné : — Bof. Moi j'en ai autant en dessous de moi rien qu'en faisant la sieste sur le tas de compost.
- 💳 Faire un don maintenant (lien à venir)
- 📧 Pour toute question ou suggestion, contactez-moi.
Merci pour votre soutien ! 🌸