Je ressens physiquement comme des coups de poignard les cris, les pots de mobylette

Petit je mettais des lunettes de piscine pour la douche et j'ai du mal à la piscine sans lunette et j'ai du mal dans lac, rivière, mer de ne pas avoir de chaussures et/ou de lunettes. Même si en me forçant je peux rester quelques secondes les yeux sous l'eau ouvert.

Par contre j'adore être dans l'eau

J'ai du mal à conduire surtout sur l'autoroute et dans les grandes villes et dans tous les cas je n'aime pas conduire.

Si on me fait des reflexions sur mon travail, Je fige et veux partir si ce sont des collègues et je me sens nul et incapable si ce sont des leads ou manager

J'ai passé des semaines à me ressasser un “incompetent en communication” lancé par un N+2 lors d'un 1to1

Je m'habille toujours pareil jeans, T-shirt (ou polo) en general 100% coton, avec un certains type de chaussettes et de sous vêtements. Dès que j'ai un modèle qui le convient j'achète que le même en plusieurs quantité.

Je ne supporte pas les cravates, les costumes trois pièces autant au niveau de la matière que de l'impression d'être un engoncé et moins libre de mes mouvements.

Si je pouvais je porterais bermuda, T-shirt et savate tous les jours.

Je ne supporte pas l'été ou l'hiver

En ete, je ne supporte pas le contact du soleil alors qu'en hiver je le cherche au contraire.

Je me sens bien à la Réunion ou à Ténérife.

Je n'aime pas non plus ne pas conduire souvent je me sens mal

J'ai plutôt le pied marin par contre. Rarement mal au coeur

Par contre je ne supporte pas les manèges, ou les tourniquets.

Petit je ne supportais pas du tout la cigarette et l'odeur de fumée

Ado j'ai fumé

Adulte j'ai arrêté et depuis je suis incapable de rester à proximité d'un fumeur ou d'un endroit enfumé par la cigarette

Enfant je me sentais plus en accord avec les adultes et en complet décalage avec les jeunes de mon âge.

Adulte je le sens plus atteint du syndrome de peter pan que mature.

Je ne supporte pas les grands rassemblements (foule, réunion de famille pour une raison ou une autre)

Je ressens les anniversaires, Noël et jour de l'an comme une source d'hypocrisie et j'ai pas envie de l'être ni de le ressentir.

Je me sens agressé si je dois faire la queue (besoin d'être sur des écouteurs ou au pire de lire)

J'aime pas le small talk, j'aime pas le ladilafé (le gossip, les médisances, etc)

Je supporte absolument pas d'entendre des reproches contre moi venant de blablatage dans mon dos.

Je ne supporte pas de socialiser au contraire je préfère la désocialisation. Je me sens comme un ermite intérieurement.

Je déteste le principe de hiérarchie, je travaille pour un employeur pour pouvoir manger mais je le considère comme un client de prestation de service privilégié.

Je pleure facilement devant des films.

Je ne supporte pas les films d'horreur, les thriller

J'aime les films d'action basé sur la justice (rétablir l'équilibre du faible contre le puissant) ou la vengeance (justice du oeil pour oeil)

Je vois tout ce que les gens ressentent, mais je fuis pour ne pas être submergé“,

Je ne discute qu'avec une personne à la fois parfois deux. À plus je m'efface

Je finis parfois les phrases des autres (je le faisais involontairement enfant en classe) et parfois par agacement d'un style va droit au but en tant qu'adulte.

On me traitait de Mr je sais tout car je coupais souvent la conversation à coup de je sais.

Je regarde pas les gens dans les yeux. Je ne sais même pas où je les regarde mais je discute souvent en regardant ailleurs ou en face à face

Enfant je n'étais ni câlin ni bisous

Ado encore moins

Adulte avec mes enfants petits et ma compagne ok. Depuis qu'ils sont grand je suis moins tactile aussi.

Je trouve le téléphone intrusif

Je préfère les SMS et les mails

Je n'aime pas non plus les réseaux sociaux car trop d'informations en même temps.

Les chats en groupe je décroche dès qu'on est plus de trois.

Je n'ai pas d'amis et ne cherche pas à m'en faire. J'ai de bonnes relations avec les gens en général mais j'évite de m'attacher car je n'ai pas envie de devoir entretenir l'amitié de façon forcée.

Je me rappelle qu'ado j'étais plutôt mytho sur ma vie amoureuse pour essayer d'être normal. À m'inventer par exemple des petites copines à distance pour expliquer que je soit seul. Depuis que je suis en couple (avec une certainement neurodivergente) je ne ressens évidemment plus ce besoin.

Même si j'avais des doutes depuis des années sur une potentiel neurodivergence personnel (et de ma compagne et d'une de mes filles), je me rend compte que si j'ai l'air normal auprès des autres c'est dû à l'obligation de le conformer aux autres et avec l'âge ça devient de plus en plus dur de porter ce masque et les conflits arrivent plus souvent.

Je me suis toujours senti un peu étranger. En même temps je mettais cela sur le compte de ma double culture métropolitaine et creole. Donc étranger en métropole et à la Réunion. Et en même temps d'être étranger auprès de mes parents divorcés et en même temps dans les familles de chacun de mes parents. Comme si je n'avais aucune atome crochu avec personne, comme si j'étais l'intrus où que je sois.

Je reconnais les gens plus à leur voix, leur coupe et leur allure générale.

Quand je mange je recherche surtout des textures qui me plaise dans la bouche et une sensation de remplissage de la bouche.

Je ne supporte pas les trucs secs en général (cake, petit beurre)

Je ne supporte pas les cartilages alors que je suis capable de manger certains os du poulet (aile, bout des os de la cuisse)

J'aime mangé froid même du cassoulet, de la soupe, etc.

Je n'aime pas les boissons chaudes, je les laisse refroidir.

Passion débordante pour :

Japon, sa langue sa culture

Biologie/développement personnel

NTIC/LAMP/IA

Sentiment d'éternel etudiant