====== la Colère ====== ===== Qu'est ce que la colère ===== Colère Apaiser sa colère En pratiquant le yoga, vous apprenez à être à l'écoute de vous-même. Il s'agit de reconnaître les émotions qui vous animent (joie, émerveillement, peur, dégout, colère...) et, pour celles qui vous submergent, de les apaiser. Tensions dans le corps, stress, fatigue physique ou psychologique... Qu'elle soit froide ou explosive, la colère peut vite empoisonner la vie. Découvrez quelques exercices pour retrouver l'harmonie ! QUE VOUDRIEZ-VOUS CHANGER DANS CES SITUATIONS ? Les autres Votre propre réaction. EST-CE QUE VOTRE COLÈRE APPORTE QUELQUE CHOSE A LA SITUATION? …....... Facilement irritable Ça m'énerve! Vous êtes facilement en proie à la colère ? Sans jugement et dans la compassion, observez-vous lorsqu'elle pointe le bout de son nez. Tout comme le stress, la colère n'est pas purement négative. Vous pouvez avoir des raisons tout à fait légitimes d'être irrité, par exemple lorsque vous êtes témoin ou victime d'une injustice. Cette colère peut mener à des actions positives pour changer ce qui ne va pas ! ===== Pourquoi ===== ===== Comment gérer sa colère ===== ==== Gestion de la colère ==== Hier, un être cher m'a interrogé sur la gestion de la colère - il s'en est pris à quelqu'un qu'il aime d'une manière qui l'a blessée et l'a rempli de honte et de regret. Je pense que nous pouvons tous comprendre cela - la plupart d’entre nous se sont déchaînés de colère et l’ont regretté plus tard. Nous nous mettons tous en colère, mais nous y faisons souvent face de différentes manières. Certaines personnes s'en prennent constamment aux autres, ou s'en moquent et s'en plaignent aux personnes à qui elles parlent. Certaines personnes répriment leur colère, avec l'idée qu'elles ne devraient jamais ressentir de colère, que la colère n'est pas sans danger pour les autres ou pour elles-mêmes. D'autres bouillonnent et bouillonnent tranquillement, jusqu'à ce qu'ils explosent finalement. Certains d'entre nous font les trois. Nous nous mettons tous en colère. La question est la suivante: comment pouvons-nous mieux gérer cette colère? Je vais partager quelques stratégies qui ont fonctionné pour moi. J’ai volontairement essayé de mieux gérer la colère, et bien que je ne sois pas parfait, j’ai parcouru un long chemin. Je ne crie plus souvent après mes enfants, par exemple, même si j'avais l'habitude de leur crier dessus de colère et même de leur donner une fessée. Maintenant, je peux attraper la frustration beaucoup plus tôt et j'ai trouvé des stratégies qui m'aident à me calmer, à trouver de la compassion, et même à leur parler avec compréhension et amour. Avant d’entrer dans les stratégies, comprenons ce qui se passe lorsque nous nous mettons en colère. Que se passe-t-il lorsque nous sommes en colère Lorsque nous nous mettons en colère, c'est généralement parce que quelqu'un d'autre s'est comporté d'une manière que nous n'aimons pas. (Cela peut aussi être nos propres actions, ou simplement la situation en général, que nous n'aimons pas.) Voici ce qui se passe: Nous n'aimons pas la façon dont la personne s'est comportée. Nous ressentons un moment d’aversion pour leur comportement, ce qui provoque un moment de douleur - nous sommes blessés qu’ils aient agi de cette façon. Cela pourrait ne durer qu'un demi-instant. Nous réagissons alors à cette blessure par un sentiment de colère (ou de frustration, d'irritation). Ensuite, nous commençons à nous raconter une histoire sur l'autre personne (ou sur nous-mêmes ou sur la situation). C’est notre récit de ce qui se passe. L'histoire nous met en colère, même si la douleur initiale disparaît, car elle ne cesse de rafraîchir la plaie. Et puis nous continuons à faire tourner l'histoire dans nos têtes. Ainsi, l'aversion et la douleur initiales sont inévitables, et même la colère, la frustration et l'irritation sont assez inévitables (bien que vous puissiez apprendre à les attraper plus tôt). C’est humain. La partie sur laquelle nous pouvons travailler est de remarquer l'histoire et de ne pas la faire tourner dans nos têtes pour prolonger et même augmenter la colère. Comprendre l'histoire L'histoire que nous tournons dans nos têtes est une chose naturelle pour les humains - nous créons des histoires pour comprendre le monde qui nous entoure, ou pour mettre les choses dans une sorte d'ordre avec lequel nous pouvons travailler. Dans ce type de situation, l’histoire pourrait être: «Elle (fait toujours quelque chose), je ne sais pas pourquoi elle doit continuer à faire ça, etc.» Ou: "Je ne sais pas pourquoi il doit me critiquer, j'essayais juste de (insérer une sorte d'action justifiée)." Nous avons tous fait cela, même si nous ne sommes pas toujours conscients que nous le faisons. L'histoire n'est pas si utile la plupart du temps. Cela nous rend en fait plus en colère et nous sépare des personnes qui nous tiennent à cœur. Cela nous rend malheureux, nous piège dans une émotion qui ne nous aide pas et aggrave nos relations. Une fois que nous sommes accro à l'histoire, elle peut tourner dans nos têtes pendant longtemps. Des heures parfois. Jours pairs. Cela ne fait que rafraîchir notre blessure. Vous pouvez commencer à remarquer l’histoire la prochaine fois que vous êtes frustré, blessé, en colère, irrité, plein de ressentiment, stressé. Écoutez simplement ce que vous dites à propos de l’autre personne ou de la situation dans laquelle vous vous trouvez. Commencez simplement à prendre conscience de cette histoire que vous rejouez sans cesse. Une nouvelle façon de gérer la colère Chaque fois que nous sommes en colère (ou frustrés, pleins de ressentiment, etc.), nous pouvons reprendre nos anciens schémas de colère et raconter l’histoire… ou nous pouvons commencer à essayer quelque chose de nouveau. Voici ce que je recommande de pratiquer: Remarquez quand vous ressentez cette émotion. Vous pourriez également vous raconter une histoire. Méditez pendant une seconde en tournant votre attention sur la sensation physique dans votre corps de colère / douleur. Soyez curieux à ce sujet: que ressentez-vous physiquement? Où est-il situé? Quelle texture a-t-il? Quelle énergie a-t-il? Cela change-t-il? Restez avec elle: au lieu de revenir instantanément à votre histoire (ou à une nouvelle histoire sur cette méditation), voyez si vous pouvez rester avec le sentiment plus longtemps. Nous nous entraînons pour rester plus longtemps. Voyez si vous pouvez accueillir ce sentiment. Ce n’est pas quelque chose qui est nécessairement «mauvais», ni quelque chose que vous devez rejeter. Soyez juste d'accord avec cela dans votre corps, même amical avec lui. Souriez-y. Voyez la douleur que vous ressentez comme un signe de votre bon cœur qui a été blessé, qui est vulnérable et qui aime. Considérez cela comme un signe de votre bonté fondamentale. Vous n'avez rien à faire pour le moment, restez simplement en contact avec ce cœur tendre. Avec cette nouvelle réponse, nous nous ouvrons à la nature grande ouverte de ce moment, sans avoir besoin de nous endurcir dans nos vieilles histoires. Nous interrompons notre réponse conditionnée et habituelle et choisissons une nouvelle voie, une voie moins nuisible. Et dans ce moment d'ouverture, nous pouvons maintenant essayer ceci: Donnez-nous de la bonté et de la compassion avec le souhait: «Que je trouve une fin à ma douleur; puis-je trouver la paix; puis-je trouver le bonheur et la joie. Tournez-vous vers l'autre personne et voyez qu'elle se débat, elle souffre aussi. Avec cette prise de conscience qu’ils souffrent, réagissent par rapport à leurs réponses habituelles, tournent autour de leurs propres histoires… que cette réalisation nous fasse nous sentir connectés à eux, car nous savons à quoi cela ressemble. Ce n'est pas amusant. Envoyez-leur aussi de la bonté aimante, avec le même souhait: «Qu'ils trouvent une fin à leur douleur; puissent-ils trouver la paix; puissent-ils trouver le bonheur et la joie. Répétez-le plusieurs fois. Depuis ce lieu de compassion, vous pouvez maintenant prendre une action plus appropriée: faites-leur un câlin, parlez-leur avec compréhension et gentillesse, écoutez leur difficulté avec compassion (et voyez qu'il s'agit de leur douleur, pas de vous), ou à moins s'abstenir de s'en prendre. Nous répondons normalement à la colère, hors de proportion avec la situation réelle. Mais maintenant, nous pourrions être en mesure de prendre une action plus appropriée et compatissante (ou une non-action, selon le cas). Nous allons gâcher cette pratique, au fait. Comme pour tout, nous nous améliorons avec une pratique continue. Lorsque nous constatons que nous ne pouvons pas nous ouvrir au sentiment, que nous ne pouvons pas nous empêcher de tourner autour de nos histoires… nous pouvons pratiquer avec cela. Nous pouvons voir le sentiment d'impuissance, de désespoir, de [[pensee:psychologie:emotions:frustration|frustration]] envers nous-mêmes, d'abandonner… et pratiquer la méthode ci-dessus sur ce sentiment lui-même. À chaque problème, à chaque fois que nous ne pouvons pas nous ouvrir… nous avons une nouvelle opportunité de pratiquer. Une autre chance s'ouvre, encore et encore, de se guérir et de mieux gérer cette émotion endurcie. ==== Éviter de se mettre en colère ==== === comprendre l'origine de sa colère === QU'EST-CE QUI LA DÉCLENCHE? Une remarque déplacée. Votre chef ou un collègue. Un geste particulier. De l'impatience. Autre : ===== COACHING POUR GÉ RER L'AGRESSIVITÉ DES AUTRES : LA COLÈRE DU PASSANT ===== Le grand Bouddha était venu parler dans un village et tous les hommes, les femmes et les enfants s’étaient rassemblés pour l’écouter. Mais arriva bientôt un homme très violent que le Bouddha exaspérait. Il se mit à insulter le Bouddha, avant de s’en aller, rouge de colère. Marchant sur la route qui quittait le village, l’homme sentit sa colère s’apaiser et progressivement, un profond sentiment de honte l’envahit. Comment avait-t-il pu se comporter de cette manière en public ? Il décida de revenir sur ses pas et de demander pardon au Bouddha. Celui-ci était encore en train de parler et il attendit la fin de son allocution pour venir se prosterner à ses pieds et demander pardon. Bouddha, empli de compassion, lui demanda de se relever, lui expliquant qu’il n’y avait rien à pardonner. Surpris, l’homme lui rappela les injures qu’il avait proférées à son encontre publiquement. Il ne pouvait pas avoir oublié les mots qu’il avait prononcés sous le coup de la colère. « Que faits-tu si une personne te donne sans raison un objet dont tu n’as pas l’usage, ou que dont tu ne veux pas ? » demanda le Bouddha. « Eh bien, je ne le prends simplement pas » répondit l’homme. « Que fait alors la personne qui a essayé de te le donner ? » demanda le Bouddha. « Et bien elle garde son objet » répondit l’homme. « C’est sans doute pourquoi tu souffres des injures que tu as proférées. Quant à moi, rassure-toi, je n’ai pas été accablé par tes injures. Cette violence que tu as proposée, personne n’a accepté de la prendre. » L’homme de ce conte, pris au piège de ses colères et de sa culpabilité, a la faiblesse de croire que le monde qui l’entoure est soumis aux mêmes emportements et émotions que lui. Attentif plus que de raison au regard et au jugement des autres, il ne sait plus qui il est, sa vie s’écoulant au gré de ses humeurs. Face à lui, Bouddha, maître de lui-même, affichant son flegme, imperturbable. Entre les deux, on devine la profondeur du gouffre qui les sépare. Extrait de 50 histoires inspirantes pour être heureux (2018 ==== Code rouge ==== Il s'agit d'un petit signe dont vous pourrez convenir avec votre conjoint(e) (ou avec un enfant) pour le (la) prévenir qu'il y a danger de dispute. C'est une sorte de warning, comme en voiture. Le geste agit comme une lumière qui clignote et met l'autre en garde. La montée en cascade de l'agressivité pourra ainsi être évitée. ===== Qui ===== https://zenhabits.net/angry/ Get Better at Dealing with Anger BY LEO BABAUTA citations colere