ourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ? Pourquoi - Parce qu'ils le peuvent. Mais où est le défi ?

ourquoi les flamands roses lèvent-ils une Ppatte en dormant ? Р Parce que s'ils levaient les deux, ils tombe- raient. Vous avez déjà vu un flamant rose faire un bras d'hon- neur? 16

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ? Un seul, mais encore faut-il que l'ampoule veuille être changée.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon: — Watson, regardez le ciel et dites- moi ce que vous voyez. Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare: - Watson, vous êtes nul. On nous a fauché la tente. 31 23%

Un célèbre dissident, fuyant un régime totalitaire, demande l'asile politique en France. À son arrivée à Roissy, des journalistes l'attendent. - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne dans votre pays? — - À vrai dire, on ne peut pas se plaindre… - Et le respect des droits de l'homme ? — On ne peut pas se plaindre. Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ? ― Parce qu'en France, on peut se plaindre…

Une dame entre dans un magasin de vêtements et demande : — Puis-je essayer cette robe dans la vitrine ? La vendeuse répond : — Oui… mais ne pensez-vous pas qu'il serait mieux d'utiliser les cabines d'essayage 2 ?

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec Mmon petit frère ! ! - Tais-toi, je t'ai déjà dit que l'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer… Mister Blague tombe plus bas que terre.

Voici l'adaptation en français de l'histoire humoristique (la petite scène entre les deux frères en haut à droite) : ### La logique implacable Deux frères sont dehors en pleine nuit. Le plus jeune lève les yeux vers le ciel et dit : — « Regarde, je suis en train de compter les étoiles ! » Son grand frère le regarde, lève les yeux au ciel à son tour et lui répond : — « Mais enfin, qu'est-ce que tu es bête… Ne les compte pas par une nuit aussi sombre ! Attends plutôt demain midi, au moins il fera jour et on y verra plus clair ! »

Voici la traduction de cette histoire humoristique traditionnelle japonaise (une sorte de petite fable ou farce de type *rakugo*), intitulée « Décrocher les étoiles » (星とり - *Hoshitori*). ### Traduction en français

Le titre (au centre) : > 二 星とり (2. Décrocher les étoiles)
Le texte (de droite à gauche, de haut en bas) :
« Ah, j'ai compris ! Cet endroit qui brille, c'est le trou par où tombe la pluie. »
« Hé ! Pourquoi est-ce que tu brandis cette longue perche en l'air ? »
« J'essaie de faire tomber deux ou trois étoiles en frappant dessus. »

### La chute (implicite et contextuelle) Bien que l'image coupe le texte juste avant la toute fin de l'histoire, la conclusion de cette célèbre farce traditionnelle est bien connue : L'homme qui regarde (à gauche) observe son ami s'épuiser à agiter sa perche dans le vide pour essayer de toucher les étoiles. Il le regarde un moment, réfléchit, et lui donne ce conseil plein de « bon sens » :

La chute :
« Mais enfin, tu n'y arriveras jamais d'en bas ! Monte plutôt sur le toit, tu seras bien plus près pour les atteindre ! »

Une belle démonstration d'absurdité partagée où aucun des deux ne réalise la distance réelle des étoiles !

https://fr.wikipedia.org/wiki/Humour_math%C3%A9matique

Le livre des blagues de ploucs

Q. Comment appelle-t-on un plouc qui a un demi-cerveau ?

R. Un génie.

u'est-ce qui est invisible et qui sent la ca- Qu rotte? - Un pet de lapin. Quand Mister Blague a des gaz, c'est du gaz hilarant ! 12

e professeur demande à Stéphane quel est le Ltravail de son père. - Il est fonctionnaire. - Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus…. Mister Blague est trésorier de l'Humour public…

eux employés de la ville sont en train de répa- Drer un trou dans la rue. - Ah non ! dit l'un d'eux. Je viens de briser ma pelle ! - Bof! C'est pas grave ! Appuie-toi sur le camion! Mister Blague roule des pelles à la pelle…

Un homme demande à un commercial: - Quel est le montant de vos honoraires ? Le commercial lui répond qu'il est de mille cinq cents euros pour trois questions. L'homme lui demande alors : - N'est-ce pas un peu excessif? Et le commercial de lui répondre : - Si. Quelle est votre troisième question?

Un professeur interroge une jeune élève infir- mière : - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre sept fois sa taille initiale? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible… Le professeur lui dit alors : - Je vous interromps tout de suite, mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s'agit de la pupille ! En plus je pense que vous allez au- devant de grandes désillusions ! Sauf si elle rencontre Mister Blague!

M COMME MÉDECIN In scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : « Saute ! » et la puce saute. Il lui coupe une patte et lui dit : « Saute ! » et la puce saute. Il lui coupe deux pattes et lui dit : « Saute ! » et la puce saute. Il lui coupe trois pat- tes et lui dit : « Saute ! » et la puce saute. Il lui coupe quatre pattes et lui dit : « Saute ! », mais la puce ne saute pas. Il répète plus fort : « SAUTE! », mais la puce ne saute toujours pas. Alors le scien- tifique rédige ainsi ses conclusions: - Quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde. Mister Blague une fois, a coupé les quatre membres d'une femme. Malheureusement ça ne l'a pas rendue muette!

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit devant un cadavre : - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un toucher rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit : - La seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai- je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index… Mister Blague s'interroge: où est le plaisir ? 380

Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir, comme type de femme ? Une femme très intelligente, ou une femme très belle? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.